我是家里最小的孩子，所以从小父母对我偏爱较多，也无形中养成了我极度自私自利、脾气暴躁、任性骄纵的坏性格。也因过去世种的邪淫根深，上小学前就懂得暴露下身和小男孩玩性游戏，等到了小学五年级的时候，无意中看了一本黄色的情爱书，发现在双腿夹住的时候生殖器会有莫名的快乐感觉，无师自通学会了自慰，可见我过去世种的邪淫种子有多深，遇到了情爱书的外缘就被调发出来了，也让我从小对男女感情有很深的幻想和执著，因为学习的压力，初中到上大学前很少手淫，但意淫一直伴随着情执重的我。

父母对男女情爱的教育越早，孩子越懂得保护自己

大学期间父母多次严肃地教育我大学期间和男人发生性关系的危害，也致使我保持着最后的理智，虽谈了男朋友，但没有越过雷池半步!在这点很感恩我的父母，因为他们在这方面的教育对我比较多和比较早，致使我能抵御了男朋友这方面的要求!同时，我大一暑假陪着一位朋友堕胎(她的父母从没有给她讲过一次男女情爱方面的危害，所以父母早点和孩子讲一些男女情爱的危害和注意的问题，对孩子也是一种保护)，她手术出来时的面无血色，以及说了堕胎的过程也让我感到了害怕，所以大学期间没有手淫行为，大学毕业后我和男朋友聚少离多分手了，通过面试我顺利进入北京一家业内知名的传媒公司工作，在同龄人中工作和收入还算不错。

第一次被男人骗走后走上了自我堕落之路

因工作关系认识了教我邪淫的第一个男人，这个男人在追求我的时候各种付出、各种承诺和说不尽的好话，让我错以为遇到了可以结婚的对象，无知和大学毕业后父母这方面教育的放松让我失去了理智和判断能力，被他骗上了床把第一次给了他，等我憧憬着未来和他一起生活的时候，他给了我一个五雷轰顶的消息告诉我他离婚后带着一个孩子，现在还谈了一个女朋友，我除了打他，只有气得哭，当时恨透了他，并离开了他，没想到自己最看重的第一次想给一个可以托付自己终生幸福的人，却遇到了娴熟的感情骗子，学佛后认识到这是自己过去世种的恶因和孽缘，才慢慢地释怀了对他的恨，自从和这个男人有了性行为后，就象打开了魔鬼潘多拉的盒子，我也走上了每星期至少手淫3次的邪路，来月经时我肚子里的筋脉好象在不停地打架，腰也经常疼得直不起来，额头经常疼得流汗，我只有经常请假躺在床上才能疼痛缓解一些，有一次痛经痛到了脑门直流汗，身体虚弱的我身体快要晕倒时被女同事扶了一把，女同事们说生完孩子痛经就会好一些，好面子的我也不敢和她们说我经常手淫，同时，因我的第一次被花心的男人欺骗，心里的不平衡和痛苦产生了浓烈的嗔恨心和报复心，也使我开始走向了自我毁灭要报复花心的男人，开始找年轻、有钱、有地位的已婚男人勾引他们。

为了报复花心的男人，做双眼皮手术时我已濒临死亡

因为我皮肤很白长相清秀，所以一直都有追求我的男生，但为了相貌更美丽，我决心做双眼皮手术，在没有详细了解手术有何风险的前提下，我就被熟人介绍进了手术室，手术刀在我眼皮上来回切割时的鲜血淋淋、疼痛、恐惧和害怕，没多久我就晕迷在手术室不省人事了，把手术室的人吓坏了，我清晰地感觉到自己的灵魂很轻要从身体的头部往上出离，耳边有人说话的声音但很恍忽，感觉这个世界和我无关了，突然想起来念“观世音菩萨”的圣号了(我当时偶尔去寺院里拜佛)，在我念到第二声菩萨圣号的时候，我感觉到有股看不见的力量把我轻飘飘的灵魂带回到了沉重的肉体里，我也第一次体验到了灵魂和身体确实是分离的，深切地感受了肉体是个寄宿的躯壳，后悔不已隐瞒着父母和家人做了这个决定，从死亡线上回来的我，最感恩的是当时不信佛法的我被观世音菩萨救活了，如果没有大慈大悲的观世音菩萨救我，我现在早已是个死人了

乱性中感受不到报复的快乐，自己却得了一身病

因为双眼皮手术留下了不自然的细微疤痕，每次出门前我必须要化妆才能满足臭美的淫欲心，我是最典型的好了伤疤忘了痛的人，早已把做双眼皮手术时快死亡的痛苦和恐惧忘的一干二净，每天除了工作就是在化妆和穿衣打扮中渡过，男人确实是经不起漂亮女人诱惑的下半身动物，我找了一位已婚的上市公司年轻老板，和他纵欲的时候，自己也被他染上了严重的妇科病，体质很快变差一年至少感冒5次、尿痛和尿频、下身异常地痒，肚子下坠般地痛，因为他的男女关系很复杂害怕会被他传染性病，很快和他分手了，在身体承受痛苦的时候我谩骂着他的不检点，却不知羞耻地反省自己的不检点，当我去医院检查妇科病，遇到的多是呵斥、白眼、充满了鄙视眼光、说着难听话的女医生，让我以往的自尊一扫而光，恨不得转身就走，邪淫的人确实让人看不起!当我用药清洗身体，闻到了妇科病发出的恶臭味道比厕所还腥臭，药物杀灭细菌时的灼烧感也让我承受着深深的疼痛，我后悔不已自己的不自爱，但症状好一些的时候，邪淫的心又复活了!因为工作关系使我不缺少认识有地位和有钱的男人，加上我浓烈的报复心，使我和4位已婚男人、2位未婚男人平时乱搞男女关系和一夜情，从放纵中自我体验着报复男人的快感，当看着这些男人为了得到我的身体百般讨好我的时候，我有种说不出来的厌恶，夜深的时候更看到了自己内心深处的巨大痛苦和悲哀!

邪淫的果报让我变成了活死人，根本找不到幸福的生活

在不知羞耻地和不同男人邪淫的3年里，连会复发的妇科病也没有让我迷途知返，而且工作的压力大也使我常常借酒消愁，应酬中重逢了喜欢我多年的一个男人，再见面时他已经结婚了，以前因为他的好脾气使我认为和他生活在一起了无生趣，邪淫纵欲的我也深深认识到了随着女人年龄越来越大，一直用真心爱你和为你付出的男人会越来越少，此时我想有一个稳定的家庭了，所以我产生了不好的念头让他离婚和我结婚，为了更好地让他上钩(因为我内心一点也不爱他)，我选了来月经未干净的日子和他发生了性关系，并不知羞耻地告诉他我这是第一次，他也信了我的话，并一直承诺让我等合适的机会他就离婚，男人精虫上脑的时候和女人淫欲想男人的时候都能让我们失去理智的分析和判断能力，在他对我的关心和付出中我们保持了2年多的性关系，期间我多次逼他离婚，自私自利到毫不考虑他有年幼的孩子需要爸爸，因为他不离婚就经常和他吵架，我的身体也得了中度乳腺增生、便秘、口臭，同时自己一周至少手淫3次左右，看不到他离婚希望的我为了避孕还喝了2次事后紧急避孕药，当身边有朋友堕胎时，我庆幸自己没有承受堕胎的痛苦，却不知只要邪淫就已经种了恶因，必收恶果，只不过是方式不一样，果报来临的时间不同，但绝对不可能逃脱了果报!

直到我妇科病复发到血崩才下了决心和他分手，多少次我都恨自己为什么这么下贱，每次我都骂他欺骗我的感情，其实是我淫欲心太重离不开男女这点事和男人对我的付出，吃着止血药也没让血崩1个月的我完全康复，每天和活死人没有区别，因为血崩流的血太多使我双腿软弱无力、面色惨白、怕冷、头发严重脱落、失眠、腰疼、肚疼、心烦气燥、时常伴着低烧、走路多了都胸闷气短，犹如在地狱里受罚，连上班都变成了一件困难的事，项目也因为我经常请假而状况百出，工作也主动被劝退了!就这样从毕业一直自食其力的我也变成了失业的大龄女人，而在我需要人照顾的时候，这个说真心爱我的男人此时也躲了起来失联了，害怕让他承担责任，我的心对男人直接冰冷到了零度，医生说血崩严重的话还有生命危险，害怕死亡的我才反省到了邪淫给自己带来的伤害有多沉重和痛苦!也希望有缘看到我邪淫经历的朋友千万不要和已婚男人发生任何情感纠缠和性行为，男人的贪欲是女人多多益善，恨不得天底下的美女都归他所有，吃在锅里的还想着碗里的，最终害的只是女人自己!

面对初恋的再次出现，邪淫的我已深知幸福离我很远了

人生有时候充满了戏剧色彩和讽刺意义，就在我血崩的时候大学时候的男朋友通过QQ又找到了我，他告诉我他没有结婚，这些年他一直在找我(我大学毕业后换了手机号，同学也联系的少)和等着我，当他问我现在有没有结婚和男朋友的时候，我的心有种说不出的刺痛和五味杂陈，因为我们都是家里最小的孩子都很自私和任性，经常吵架互相伤害，大学的时候他知道我还有第一次是纯洁的一直保护着我，让他知道了我从纯洁变成了有严重妇科病他怎么可能接受呢?在这些年的邪淫乱性中，我的思想也已经从最初的单纯变得复杂，就在这时邪淫的果报也祸及到了我的家人，我的父亲因为生病急需住院，他说他共有7万多的储蓄要全部拿给我，我没有要他的钱，虽然和他拥有过最单纯的感情和付出，心里也期待着能和他结婚，理智也让我清楚地认识到自作贱到残花败柳的我，不可能会再获得他心里那份纯洁的爱了，也知道他的幸福不可能再属于我了，我又换了手机号码从他的生活中又失联了，这也是我自食苦果没办法的选择。

邪淫使我多年的工作和感情上所有的付出都归于零!身体从健康到亚健康的病态!因为平时自己没怎么存钱，突然的工作变故和男人的无情，加上生病吃药需要花钱也使生活陷入了很大的困境，有时候看到网上新闻说乞丐月入几千几万，再看看落魄到依靠父母生活的自己连乞丐都不如!至少乞丐也能养活了自己。幸好我过去世种了点善因，在人生最低落的时候认识了学佛的善友帮助了我，这2年来我一直依靠父母生活失业在家通过吃素调养衰败的身体，也认识到了邪淫和手淫的危害，感恩佛法的教导让我回头是岸!也很希望有缘看到我自造自受邪淫果报的善友们，都快快从邪淫的路上醒悟吧!邪淫千真万确是一条伤人害已的不归路，最终收获的只有极大的痛苦，没有一丁点幸福可言!